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Publi powa!

Bueno, como Mec ya empezó con el tema, lo continuo. Lo único que tengo que decir sobre Chuck Norris es que él es Dios, o algo parecido, y que se justifica con esto: (copiado de un blog de por la web...)

• La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
• Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
• La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
• Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
• Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
• Chuck Norris no duerme, espera.
• Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
• Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
• Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
• Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
• Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
• Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
• Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
• Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
• El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
• Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
• Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
• El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
• Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
• Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
• Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
• Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
• Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
• El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
• Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
• Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
• La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. • Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
• El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
• Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
• Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
• Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
• El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
• Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
• Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
• Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
• El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
• Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
• Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
• Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
• Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
• Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
• Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
• Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
• Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
• El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
• No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
• Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
• No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
• Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
• El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.
• Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
• El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
• Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
• Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
• Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
• Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter.
• Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
• Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
• Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
• Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
• Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
• George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
• La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
• El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada. • Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
• Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
• Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
• Chuck Norris puede escuchar el silencio.
• Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
• A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
• La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
• Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
• Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
• Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
• Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.
• Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
• Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada
• La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris
• Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo
• Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris
• El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
• La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
• La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.
• Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
• No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.
• Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
• Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
• Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck.
• Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.
• Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.
• Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota.
• Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.
• Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.
• Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
• Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial)
• Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
• Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados.
• Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
• Si consigues deletrear "Chuck Norris" en el Scrabble, ganaras. Siempre
• Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
• Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
• Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
• Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también.
• Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
• El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí. o Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet.
• Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck.
• ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
• Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
• Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
• La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
• Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.
• ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
• En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
• Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas.
• Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos personajes a la vez.
• Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
• Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
• Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
• Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria.
• La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.
• La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
• Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas.
• Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
• En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
• Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
• Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos.
• Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
• Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario.
• El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
• Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
• Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
• Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
• Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado
• Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
• La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa).
• Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.
• Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal
• Cuando Chuck Norris se afeita (de las pocas veces que se afeita) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes.
• Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo.
• Chuck puede disparar un arma sin balas.

Es un poco largo, pero merece la pena ¡Viva Chuck Norris!

aiiix...

si eske con el nuevo foro todos vais palla... y ke pasa con la caca!? eske nadie va a publicar nada?? pues yo si!! (solo por poner algo, ke hace siglos y siglos ke esta sin actualizar...

Pues aqui va otra de mis selecciones chungas de fotos de ordena dedicada a ...

CHUCK NORRIS!!!

Es un gif, si no se mueve, dadle click

by Mec

Examen de "Política para Amador"

La info esta sacada del foro, pero como el post es mio no me copio de nadie xD!!
Lo cuelgo aqui porque algunos me habeis comentado que es más fácil encontrar la pagina principal del blog que el subtema del foro:

Vale, tengo que repetir que me leí el libro solo el día antes de hacer el examen, pero con los apuntes no me ha parecido tan dificil. Las preguntas que había en el examen de las clases que lo hemos hecho hoy (osea, todas menos vosotros ) eran las mismas, asi que creo que no las cambiará...

Vienen a ser algo así:

1) Responde las 4 preguntas:
a- diferencia entre moral y política.
b- porque se dice que la sociedad es cotidiana (o algo que se le parece).
c- ???? (no me acuerdo, pero la he contestado!!)
d- diferencias entre pertenecer y participar en un grupo social.

2)Explica 2 de estas 3 cuestiones:
1. Invención de los griegos y isonomía.
2. Ventajas y desventajas de la propiedad privada.
3. Tolerancia en el lenguaje politico (estoy segura de que no es así, es la que no he contestado. Pero si que es algo relacionado con la tolerancia)

Esto es lo que ofrezco. Si hay alguien que lo haya hecho y sepa las preguntas que faltan que las diga!! Y suerte a los que lo hacen el miercoles !!!!

Foro

Hola!! soy Rut. Hoy he pensado ke era buena idea hacer un foro para nosotros ke no sea komo un blog, en el ke podamos hablar casi en directo o preguntar cosas y hablar de lo ke nos de la gana, como el msn, solo ke pueden entrar mas personas la direccion es http://pompeufabra.forosactivos.com/
y weno ke si podeis hacer publi a amigos y tal lo agradeceria ke me ha costao acerlo, ah!! y necesito a alguien ke me ayude con la administración, si os registrais en el foro hare una encuesta para elegir al 2º admin.

wweno besos y wenas noxes a todos!!!

... y otra por los otakus del mundo!!

http://www.kirainet.com/manifestacion-otaku/

ale, dews!

FRIKITEST

Ya hemos demostrado varias veces que cuando nos juntamos Mec y yo no sale nada bueno. Aun en plena temporada de exámenes sacamos el tiempo de debajo las piedras y lo dedicamos a cosas como esta:

FRIKITEST (by MEC and NEYS):

1-Tu mejor amig@ te confiesa que esta enamorad@ de ti y es del mismo sexo que tu ¿Cómo reaccionas?
Am.- Le presentas a un amig@ tuy@ y te piras mas anch@ que un ocho.
R- Como no tengo mejores amigos, me piro al lavabo mas cercano y me corto las venas con las tijeras de mi juego de costura.
V- Te l@ tiras y l@ abandonas en un descampado a su suerte.
Az- Si me paga…
N- ¿Y que mas te da a ti? ¿Acaso quieres ser ESE mejor amigo?


2- Si tienes la oportunidad de bailar el HARE HARE YUKAI en publico, ¿Dónde lo harías?
Am- En cualquier sitio ^^
R- En un lavabo publico, mientras me corto las venas.
V- En cualquier lugar donde haya “presas” fáciles.
Az- Depende de cuanto me paguen.
N- En el anillo de Saturno junto a dos Lunnis borrachos de tubbicrema y con un pitufo verde que me vaya metiendo billetes del monopoli en el tanga.


3- Si la policía japonesa (véase el post correspondiente) te pilla en medio de Akihabara con pintas de otaku y te registra la mochila, ¿Qué encontraría dentro?
Am- Pétalos de rosa cubriendo el último tomo de mi colección manga mas preciada.
R- Un cúter, unas tijeras, un cuchillo… Después de esa humillación, iría al lavabo mas cercano a cortarme las venas.
V- Gomitas de sabores, cosas que vibran y restos de secreciones humanas.
Az- Depende lo que paguen, les dejaré o no registrar la mochila.
N- ¿Crees de verdad que me vas a encontrar en ese estúpido sitio con esas estúpidas pintas, estúpido test?


4- ¿Que instrumento de música te gusta mas?
Am- El “triangle” ^^
R- La guitarra, con cuerdas afiladas para cortarme las venas mientras la toco en un lavabo público.
V- La flauta, y cuanto mas larga mejor.
Az- El más barato.
N- A mi me gusta el sonido que hacen tus huesos al romperse.


5- ¿Qué mascota escogerías de entre estas?
Am- Un hámster para jugar con él todo el día.
R- Un gato con las uñas afiladas, para llevármelo a un lavabo y cortarme las venas con ellas.
V- ¡Un conejo, un conejo!
Az- Las hormigas del parque de debajo de casa, que se cuidan solas.
N- A la perra de tu madre.


6- Si llegara el fin del mundo, ¿A quien salvarías?
Am- A todo el mundo.
R- A todo el mundo, y luego me cortaría las venas en un lavabo público.
V- A todo aquel al que me pueda tirar.
Az- A quien me pague más.
N- A ti desde luego no.


7- Si te desterraran de tu país actual, ¿Dónde irías a vivir?
Am- A Australia, a saltar con los canguros.
R- Me da igual, mientras haya lavabos públicos y algo afilado.
V- A Brasil y sus fiestas.
Az- Al que esté más cerca.
N- Yo no se, pero a ti te enviaría a la mierda.


8- Si fueras a una isla desierta, ¿Qué te llevarías?
Am- Azúcar, especias y muchas cosas bonitas.
R- Material para la construcción de un lavabo público y algo afilado.
V- Una muñeca hinchable.
Az- Dinero
N- A ti y un barco para abandonarte ahí e irme.


9- Estas en una fiesta y quieres ligar con alguien. ¿Cómo le entras?
Am- ¿Bailas el hare hare yukai conmigo?
R- ¿Me prestas tu cuchilla y te vienes conmigo al lavabo público de detrás?
V- ¡TETAS FUERA!
Az- No puedo invitarte a nada, voy pelao-a, pero te puedo enseñar lo que quieras de mí, solo por 20 euros.
N- Si quieres follar, tendrás que pedírmelo en élfico.


10- ¿Cuál de estos juegos prefieres?
Am- El de DOREMI.
R- El escondite. Siempre me escondo en un lavabo público y me corto las venas.
V- El teto.
Az- Cualquier fake que corra por interné, que es gratis.
N- Partir cuellos, a ser preferible el tuyo.




Y aquí las respuestas:

Mayoría de Amarillo: Eres una persona happy, en tu vida solo existen alegría, florecitas y muchas cosas bonitas. Desprendes buen rollete a 1 Km. a la redonda, y no te pierdes ni un solo evento friki donde puedas bailar tu Hare Hare Yukai… Tanta alegría puede atraer dementores…

Mayoría de Rojo: No hay respuesta. Solo hay una pregunta; ¿Porqué sigues vivo? Eres un puto emo de mierda que solo sabe deprimirse y cortarse las venas en un lavabo público, y no sabe que largas le quedan mejor. Un consejo, las espinacas tienen mucho hierro.

Mayoría de Verde: Eres un salido sin remedio. A tu lado, ni siquiera Ken Akamatsu (autor de Love Hina entre otros) puede igualarse. Tu dios es Ebichu y Baltasar tu profeta. Deberías dejar de tirarte a todo lo que encuentres, vivo, muerto, inanimado o imaginario.

Mayoría de Azul: Eres un pesetero de cuidado. Tu vida se reduce al dinero, y haces todo lo posible para ganarlo. Deja de prostituirte, ves a un programa del corazón y di cuatro paridas. Es una forma más saludable de ganar dinero, y sin riesgo de pillar sida.

Mayoría de Naranja: ¿…P-porqué me odias…? Y-yo no te he he-hecho nada… No te enfades conmigo…., es culpa tuya por hacerlo… N-no, ¿Qué es eso? ¿Qué me vas a hacer? ¡…! ¡¡¡Aaaaaaaargh!!!

RE Hare Hare Yukai

Pues que aquí estamos Mec y yo, buscando versiones del hare hare yukai. Esta es nuestra cosecha:

shien flash:


s version busou shinki:


Rockman version


zombies bailando:


evangelion:


shirashi minoru/ ed lucky star:


spoo version:


doraemon:


pikachu version:


son tios!!! TIOS!!!:

Kereis tener vuestra ciudad online?

http://frikimec.myminicity.es/

se ke es friki i eso, i aburrirse mucho, pero visitadlo de vez en cuando...

Frikis y otakus del mundo, alzaos y reivindicad vuestro derecho a bailar el hare hare yukai!!

Vale... hasta aquí hemos llegado... Os acordais que en el post anterior hacía mencion a la nueva ley nippona anti-otaku?? Pues he aquí unos frikis japos que tenian la buenísima intención de bailar Hare hare yukai vestidos de la serie en Akihabara... Y entonces llegaron... putos polis...

Justo cuando íban a empezar con su inofensiva actuación, dos policías les pidieron que apagasen el trasto de la música. Por lo que he conseguido encontrar, al principio se negaron a hacerlo, y continuaron con el bailecillo, pero después de oír las palabritas de los polis“Pues entonces ustedes se vienen con nosotros”, tubieron que dejarlo... Que pena... Espero que no nos hagan lo mismo en plaza Catalunya, i si nos dicen algo, decimos que es para un trabajo del insti... Total, si cuela, cuela, y nosotros seguramente lo bailaremos con el mobil, ke no hay ganas de gastar moni en pilas...


Pues desde aquí seguimos apoyando a los otakus del planeta, porque algún día, el Hare Hare Yukai será conocido como el himno otaku por excelencia, y todo friki se lo habrá aprendido de memoria!!!

... Y QUE VIVAN LOS OTAKUS!!!!!

Por eso he aquí un video versionado (del hare hare yukai, como no) ke me ha llegado a lo mas profundo...

... Aunque ahora, parece ser que esto en Japon va a ser un poco peligroso... (sniff, pobres otakus nipones, desde aki os apoyamos Ò_Ó)
Cito textualmente de los foros de AnimeUnderground (que a la vez lo han citado textualmente de animangaweb)

"Por si el rechazo social que suelen sufrir los otakus japoneses no fuese ya suficiente, creándose incluso escándalos alrededor de algunos mangas, dos nuevas amenazas acechan al colectivo de fans de manga y anime: una de ellas, las bandas de macarras que los atracan, la otra, ni más ni menos que la propia policía nipona, que tiene orden de registrar exhaustivamente a todo aquel que tenga aspecto de otaku.

Es del dominio público que los otakus, cuando van de compras, suelen llevar una buena cantidad de dinero en efectivo, pues incomprensiblemente, en Japón el uso de tarjetas de crédito o débito aún no está muy extendido, además de existir una suerte de desconfianza hacia los bancos, pues se ha referido un caso de robo en domicilio en el que se sustrajo la nada desdeñable cantidad de 100 millones de yens (unos 630 mil euros), que el propietario guardaba en su propio hogar. En el barrio de Akihabara, comienza a rondar un nuevo grupo social, en el que sus componentes suelen llevar navajas, que aseguran son para su propia seguridad. Aunque lo más probable es que se trate de cazadores de otakus (Otakugari), y se dedican ni más ni menos que, navaja en ristre, a atracar y sacarle todo el dinero posible a aquellos que tengan aspecto de aficionados al manga o anime.

Entrevistados por un periodista, uno de los atracadores llegó a declarar que lo hace "porque los otakus están forrados" y le "resulta más fácil que robar el dinero de sus padres, además de no sentir culpa alguna, algo que con sus padres puede llegar a pasarle, porque los otakus son sucios, despreciables y huelen mal." Añadía que además "deberían ser exterminados, son como cucarachas, huelen igual", y llegaba incluso a compararse con el héroe de un videojuego de rol como Dragon Quest "es como cuando derrotas al monstruo y te llevas el oro". Por robo suelen adquirir entre 3000 y 30000 yens (entre 19 y 190 €), aunque en alguna ocasión obtienen botines mayores, llegando incluso a los 130 mil yens (820 €) en un solo atraco. Suelen ir a por "los que deambulan por ahí, los que son más débiles" y puesto que no han habido represalias ni por parte de los otakus asaltados, ni por parte de la policía, no pretenden parar hasta que esto no cambie.

Los cazadores suelen esperar a sus presas cerca de tiendas famosas, y los asaltan antes de que puedan entrar y gastarse el dinero, normalmente llevándolos por la fuerza a algún callejón cercano, con una sutil estratagema: rodean el hombro de la víctima con el brazo, lo que a ojos de los demás parece una actitud amistosa. Entonces les preguntan si les pueden dejar algo de dinero, amenazándoles con un cuchillo, hasta que obtienen su botín.





Por si esto no fuera poco, en otro popular barrio otaku, Shinjuku, la policía tiene derecho a detener a cualquiera que vista como un otaku y a registrar sus pertenencias (mochila, bolsas, bolsillos...) con la excusa de que se trata de un control rutinario por la seguridad del barrio en busca de armas. Esto ha sido muy comentado en los últimos días en diversos foros y chats japoneses, donde se enfatiza que la policía hace lo propio de lo que en Japón se llama Shokumu Shitsumon: te preguntan cual es tu ocupación, te piden que les muestres alguna identificación y en algunos casos proceden a realizar más preguntas o incluso registran tus objetos personales, todo según como reaccione el interpelado.

Esta nueva actividad ha sido denunciada por la web Tantei File, que además proporciona una lista de las características que los policías deben buscar, proporcionada directamente por un oficial de la policía:

1. Gente que vista con pantalones o chaqueta de camuflaje
2. Gente con cadenas o llaves colgando de los pantalones
3. Gente de apariencia débil
4. Gente que lleve una bandana
5. Gente que lleve alguna prenda de cuero

Desde la web de Tantei File se decidió comprobar la veracidad de estos rumores, enviando a uno de sus colaboradores, Ozumi-san, a Shinjuku vestido con pantalones de camuflaje, una bandana, una cadena con llaves colgando del pantalón y guantes de cuero. Además, llevaba dentro de su mochila algo que no figura en la lista, como respuesta a un posible cacheo por parte de la policía, y que podéis ver a continuación...






Aquí vemos a Ozumi-san, vestido para la ocasión, y mostrando la sorpresa: un cartel en el que se lee "¡Mala suerte! Aquí dentro no hay nada."



¿Queréis saber como acabó? Pues el rumor resultó ser cierto, y como era de esperar, tras un breve paseo la policía lo detuvo y le pidió amablemente si podían registrar su mochila, a lo que Ozumi-san accedió encantado, diciendo "lo único que tengo es esto" mientras les mostraba el cartel. Tras esto, los policías, avergonzados, le pidieron que les dejase registrar sus bolsillos, aparentemente para disimular lo embarazoso de la situación, mientras trataban de ignorar el cartel.






Desde los foros se han lanzado una serie de indignadas preguntas, pero queremos dejaros con una en especial, por lo cierto de sus afirmaciones. En ella, su autor se preguntaba como personas que parecen y visten como yakuzas (miembros de la mafia japonesa), que seguramente llevan cuchillos, no son detenidas y cacheadas por la policía, mientras alguien tan inofensivo como un otaku, que por norma general no suele llevar cuchillos, tiene grandes probabilidades de ser detenido y pasar por esa humillación."

Aprovecho para colgar el dibujito ke he hecho en el potochop:

hasta la vista, engañaos!!

...¿x k a mí?...

...[:(]...0la...[:(]...

...k rabia, k rabia, k rabia...

...k ganas tengo d pegarme toñakos contra la pared...

...al final x culpa d star enferma el carnaval d mi pueblo se va x el agujero dl retrete...

...Joker bye bye...

]]]...Ary...[[[

Tiririri tachan tachan tachan tachan (8)

Pues nada es sabado son las 11 de la mañana y m e encontrado con un video d Haruhi bastante friki con una version k al principio parece extendida xo k luego no lo es u.u osea, k se podria considerar una version media no? en fin os pongo el link xk subirlo me da palo sinceramente u.u

http://www.youtube.com/watch?v=L-TLeOmHfUU

y no es k m dedike a ver videos de haruhi, lo he encontrado x kasualidad y sk las tias estas se inventan la mitad d la coreo asi xk si -.-

a ver k os xarece =)

ahora imagenes chorra xa llenar espacio xD








espero k esta se mueva xk es muy buena xDD sino pos nada

bueno pues nose ya ire poniendo mas kosas sk ahora m da bastante palo m tngo k ir a terminar el disfraz, ya pondre fotos de mi frikez


ale ata otra^^

FELICIDADES ANITA!!!!

Hoy va dedicado a nuestra Anita!!! ke kumple ya sus 25 perdon...19 años!!!! Anna k sepas k a todo el mundo le caes bien y que eres muy simpatika ( y tambien ironica) bueno k no tengo una foto tuya y ya sta pues eso. k tengas muchos regalos!!!!

L

Esto va dedicado a todos aquellos que SI que sean de mi classe...

Lo admito Neys, quizas no ganamos porque nuestra performance no estaba tant currada, ni porque no tuvimos elementos sorpresa como vasos que se rompian, ni tampoco teniamos focos que hacian un efecto muy xulo..... pero nos lo pasamos muy muy bien.

Perdedora con orgullo, y si, me hubiese gustado ganar. Como minimo me queda el consuelo de que lo más problable es que os gasteis todo el dinero en una sola noche y que es muy probable que tu no estes ahi.

"Somos unos 60000 soldados sin contar lso que aun faltan somos unos 100000, y la policia solo unos 50000.Os dais cuenta, juntos podemos dominar la ciudad.La ciudad sera nuestra"




PD:es una broma no te lo tomes a pecho. I seguro k no os dejan gastar el dinero en lo que querais.

Haruhi...¡¡Por fin!!

Aunque solo me da tiempo a colgar este, es uno de los mejores. Este fin de semana intenteré colgar los siguientes.




No he tenido tiempo por diversas causas. La principal tiene nombre, y se llama Queer as Folk. He visto dos temporadas y media en tres semanas, y las que aún me quedan... (tiene 5)...
El final de la primera temporada fue genial, atacaron al uke y el seme lloró por él. En cambio, el final de la segunda no me gusta nada...

Seme y uke juntos (una de las pocas veces u¬¬)

SPOILER:
El seme, durante todas las temporadas, es un borde que desprecia al uke. Pero el uke va aguantando, como un valiente ¡Di que si! Pues llega un momento que el uke manda a tomar por el culo al seme (que le pone los cuernos a todas horas y con todo dios) y se va con otro tipejo. Ese tipejo (que no te queda claro quien es el seme y el uke) y el uke se van a vivir juntos.

El tipejo, que encima es violinista.

MÁS SPOILER:
El inicio de la tercera temporada es tambien bastante pesimista, ya en el primer episodio se ve al uke recogiendo sus cosas de casa del seme, recordando sus momentos juntos (que se reduce a los lugares donde, en el pasado, fornicaron).
Peeeeeeeeeeero llegando a la mitad de esta temporada, el tipejo estraño desaparece y el seme y el uke vuelven a liarse!!!! Total, que soy feliz por eso.

Y para acabar, ¡¡un final feliz!! (me encanta esta foto <3)

Me voy a estudiar un rato, que mañana tengo examen de castellano!!!!

Ya que la NeyS pasa como de la mierda de colgar los videos de Haruhi...

pues pongo algo yo...
tachan, tachan...

Recopilatorio de fotos-parida de mi ordena!!
(aviso: algunas son verdes, y otras, MUY verdes)
... y es ke por paridas no se keda corto...



La verdadera naturaleza de Osaka...

... y aparte de la verdadera naturaleza de Osaka, tambien está la verdadera naturaleza de Sakura (ke solo le falta la vara x el culo XD)



A esto aun no le he encontrado el sentido...

Este es el bailarín privado de algún gay... Dejo en vuestras manos decidir cual...

Oh, no!! la estatua de Daiei está manca!! ó_ÒU


Ya sabia yo de los subliminales de Disney, pero esto...

... ya se sabia ke estos dos no acabarian bien al lado de Bunny... como conejos...

!!??¿¿*__*UUU #_-^ehtecomooorl??

Tambien podrian ser estos gays...

...Y seguimos con Sakura!!... Kero, a ver ke miramos!! F*ll*te un peluche y deja a sakura para...

...TOMOYO!!!

... y para finalizar (otro dia pondre mas...) Super Mc Donalds!! el ke hace las hamburguesas con las tripas de tu puta madre!!

... y esas hamburguesas de tripas de tu puta madre las compra en... SI!! burger King!! porque aquí, el king es Baltasar!

Ves? Baltasar te ha denunciado...DEEW McDonalds!!

I DEEW, gente!!
PD: direis ke estoi mal, fatal, cacho salida, loca, ke soi una puta friki o lo ke kerais, pero... a ke os habeis reido con las fotos??!!

KE LLEGA HARUHI!!!

OEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Visto el exito de la musikita i el video parapara del ending, he decidido colgar aki algunos videos de youtube. Y es ke hasta HARD GAY lo baila!!



Tambien se ha extendido incluso entre animes!!



Pues nada, que si no la conoces ni sabes bailarla, no te puedes considerar persona!!



... Si aún no os la sabeis, aqui teneis la version espejada, para que os la aprendais (y para clases particulares consultad conmigo, ke yo hago lo ke sea para promocionar y hacer ke perdure y se extienda el frikismo en el mundo ò.ó)

Hey!! Hola me aburria en casa y como nadie pone nada pos pongo algun juego de dress up…

Vestir a Jack skelleton (incluso lo puedes vestir de rapero ^^)
http://dannyphantomfreek.deviantart.com/art/NBC-Jack-Dressup-38273212
vestir a L de death note (va por ti Laia^^)
http://amytk.deviantart.com/art/Death-Noteee-Dress-up-D-58522576

http://mireilleoneechan.deviantart.com/art/Stickman-Dressup-66719635

http://cleoannie.deviantart.com/art/the-Super-Dress-Up-Game-II-47999842

http://shidabeeda.deviantart.com/art/Emo-vs-Punk-dress-up-61204630
otro de viste a L
http://electroocute.deviantart.com/art/Dress-L-up-62789950

http://iza-chan.deviantart.com/art/Dress-up-L-58506884

viste a matt y mello (nueva pareja yaoi)
http://hirumy.deviantart.com/art/dress-up-game-matt-y-mello-62340204

Poser, Emo y punk patineta.

Después de tanta controversia con aquello d k : k es poser? soy poser?

He decidido hacer una explikacion sencilla pero clara. Por ello os pondre un ejemplo muy claro d unha evolucion d punk patineta hasta pija, es Avril lavigne.

PUNK PATINETA

Al principio avril lavigne era punk patineta. Es decir iba d punk i decia k si era skater y k anrkia es libertad y no s k mas rollos raros. (respeto a aquellas personas k sean anarkistas) Ser punk patienta es ser un a persona k dice ser punk i k dice k "sabe" ir en patinete. Pero el saber ir en patinete no relaciona nada a ser punk....aunk no necesariamente han d ir xuleando d k saben patinar. Algunos grupos son punks patinetas i no poser, como sun41 o mcfly. Me recuerdan a k suelen ir en piratas. I como no, todos los punk patineta tienen k levantar el dedo mediano i decir: Fuck YOU! Como no llevan vans. Llevan ropas oscuras o cosas por el estiilo. Pero nunca llevan crestas como los punks verdaderos.

POSER

Despues avril saco su nuevo cd como coño s llame k es d color rosa y lleva calaveritas. Los punks patineta aun s dignan a usar minimamiente bien las calaveras.La calavera era un signo punk pero era d esas k dava miedo joder no con unos corazones en vez d ojos!!!. Los punk patineta van d colores oscuros y eso ,pero los posers van d rosa!!! van d rosa i dicen k son punks.ejem,...suelen llevar las jodidas calaveras en todas partes y con brillantitos y corazones. Suelen llevar vans rosas, la ralla d negro y una diadema llena d calaveritas d color rosa!!!Tambien llevan cosas d topos.Poser s puede aplicar a muchos tipos d estilos: al rap, al reggea.etc.. s dice d la persona k kiere pertenezer a un grupo solo imitando sus costumbres y ropa y k no lo consige. Para m hay dos tipos d poser punks. hay los posers punk k he mencionado antes y los posers-emo- Estos "dicen" k s cortan las venas pero no l hacen. Dicen k estan deprimidos todo l rato y no dudan en expresar publicamente k kieren cortarse las venas i no s k mas cosas sin sentido. Joder!! todo l mundo s deprime no ?? y luego vuelve a estar bien y ya sta!!bueno seguimos..

Todos los poser dicen k escuchan musica realmente punk pero My chemica romance(para algunos my chemical mierda)--x cierto m gusta este grupo y los k mencionare¬¬xd--, sun 41, blink 182, panic at the dico no son punk!! son realmente poser!!! Es por su musica y vestimenta realmente. Aunk panic no es una musica poser pero a todos los poser les encanta y ya stan encasillados.La musica realmente punk son los sex pistol los ramones....Los verdaderos punk llevan cresta!! no l pelo teñido d negro con clips en forma d calavera d color rosa o extensiones tambien rosas. I no van predicando l comunismo con ropa k vale 200 euros y llevando converse d 50 euros l par.Tambien suelen hacerse fotos como las pijas desde arriba kon l flekillo k les tapa todo el jeto y no ven una mierda! (punk a l derecha)

EMO

Avril lavigne no pertenece ni pertecio a este grupo, es mejor k sea asi. El emo es muy parecido al poser s viste d negro i en realidad s corta las venas. se ha creado toda uan ideologia alrededor del emo. Llevan flekillos k les tapa toda la cara y no ven una mierda.Para mi hay dos tipos:

-los emos falsos: k s cortan las venas pero sin ninuna razon d peso, los k solo lo son pk kieren pertanecer al grupo emo( hecho k les hace ser poser) i tmb van xuleando d escuchar musica realmente punk como sum41 o blink182. tmb dicen k s cortan las venas gritandolo a los cuatro vientos en plaza cataluña a hora punta d un dia d rebajas; aun asi s diferencias d los posers pk s cortan las venas. Llevan el flekillo pk esta IN es decir a l moda y dicen k tienen hojeras pero en realidad s las pintan con el eye liner d los chinos d la eskina. tmb llevan muchos piercings pk son "cool"

-Los emos verdaderos: son personas k realmente tienen problemas psicologicos o fisicos y k pasan por algun tipo d depresion k puede k reciera o no d medicamentos. No s deprimen pk la persona k les mola pasa d ellos. Nunca dicen en publio k s cortan las venas pk no kieren k l otra gente l sepa. la causa d estar deprimidos es alguna razon d peso. merezen respeto no como los sujetos k he hablado con anterioridad.Llevavan el flekillo asi porque no kerian k se les viera las ojeras d las noches sin dormir k pasavan por culpa d sus problemas. Las ojeras verdaderas!

Tampoko no tienen pk tener flekillos k les tapen toda la cara. La otra gran diferencia en k komo en todos los otros casos anteriores no tiene k tratarse exclusivamente de una dolescente de 15 años k kiere revelarse contra su familia pk no l compra l polo d tommy hilfiger k tanto deseava o l nuevo juego dl psp. Todas las personas pueden tener problemas psicologicos a kualkier edad esa es l diferencia d los punk patineta, poser, y emos falsos k suelen ser adolescentes k se aburren k escuchan musica d grupos k tienen entre 26 y 30 años, y visten como kuando tenian 15.

La neys dice k soy un poko poser por la forma en k visto. Lo admito, llevo a veces ropa poser. Pero nunka dire k soy punk ni k esucho musika punk pk no es cierto. Tmb m gusta l musica poser.....como MCR o sum 41 pero s k son poser ni no punk!!

Recibire con gusto todas vuestras opiniones hacerca d este tema.

Mas adelante hablare acerca del neo punk k es exactamente l musica poser pero explicare l razon d pk se llaman asi. Adios y buenas noches!!!

MNAC i Fundació Miró

Como en casi todos los posts, el título no tiene casi nada que ver con el contenido, ya que el susodicho trata sobre lo que pasó DESPUES de la excursión...

Estabamos nosotros tan felicescomiendo en Arc de Triomf, mirando como un palomo intentaba montar a una paloma mientras esta daba pequeños saltos hacia delante cuando decidimos ir a la Norma Comics. Allí, como siempre, mientras Ayrin y L estaban por la parte humana, R y yo hemos estado vagando por la parte YAOI/YURI/HENTAI (aunque solo fuera por el yaoi, de mi parte y de parte del R, que dice que va a ver yuri y hentai para disimular...).

despues de eso y siguiendo la ruta habitual, hemos ido a la tienda de alimentación china a comprar un par de bebidas.

Pero seguro que recordais que al lado hay un escaparate gigante, del que nunca sabes que te va a salir.
La primera vez que lo vimos, había una mole de gatos amarillos de la suerte, de esos que mueven una pata y tienen cara de pervertidos de un ecchi. Todos se movian de golpe (hecho que incomodaba un poco...).
La segunda vez que fuimos encontramos una lamina negra gigante que recubria el escaparate entero, aunque habia sitios donde se podian ver pañales pegados en una pared blanca.
Pues bien, hoy hemos vuelto a ir. Y esta vez se han superado.
El cristal del escaparate estaba cubierto de negro, no se podia ver nada. Solo había 4 o 5 agujeros por donde podias mirar. Pues se nos ocurrió mirar y esto fue lo que vimos:

Abominable, verdad?

Nueva pareja Yaoi

Después de tanta influencia yaoi por parte d la neys. Que habla d ukes y semes las 24 horas del dias viendo death note encontre una pareja sospechosamente gay. Supongo k sabreis d k va death note no ? bueno pos near ( niño autista con pelo blanco) es el sucesor d L, Melloes el segundo en la linea sucesoria( gay(eso l digo yo), mafioso, adicto al chocolate y un hortera d cojones, entendetme porfavor, convina cosas d cuero arrapadas sospecho d por si, con plumas) y Matt k es el tercero(otro mafioso adicto a la psp y al tabaco). mello s lleva fatal con near ya k es mejor k el i kiere superarlo. Pero el unico "amigo" ( lo e puesto entre comillas para indicar k es algo mas) k realmente tiene es Matt. Al final los dos mueren ......RIP+ pero weno hay muchos indicos d su amor:
1- Mello no comparte su chocolate con nadie pero l ofrece a Matt
2-El pide perodn por haber llevado a Matt a su muerte
3-Mello tuvo una gran oportunidad d violar a takada(aunque no la conozcais es uan tia k tinee l talla 100 d sujetador)no lo hace como no..