Siamesas

No se porque pongo esto, pero me quedé TAN flipada que creo que vale hasta la pena ponerlo aquí:

Estaba vagando por Internet cuando de pronto llegué a una zona que hablaba sobre niños siameses.
Me quedé mirando la página hasta que llegué a estas dos:

Abbey y Brit

No se si ya las conocéis o no, pero lo primero que me vino a la mente es: Juas, está más retocada que las portadas de Belén Esteban. Pero no! Estas chicas existen de verdad. Tienen un solo cuerpo y dos cabezas.

Pongo la info directamente de Wikipedia de cómo es su cuerpo:


Tienen dos columnas vertebrales que se unen en la pelvis. Poseen dos estómagos, tres pulmones, y dos brazos. (Un tercer brazo un poco desarrollado y no funcional que se encontraba entre sus cabezas les fue amputado en la infancia).

El lado derecho es de una y el izquierdo de la otra, así que es como si una pierna y un brazo fueran dominados por una de las chicas y los otros por la otra. ¿cómo harán para caminar?

Simplemente me he quedado flipando. Y me han venido a la cabeza miles de preguntas sobre cómo harán las cosas.

Si una se pone enferma, faltan las dos a clase?
Si una se medica, reciben el tratamiento las dos?
Cómo hacen para escribir, para estudiar, comer?
Si una no tiene ganas de ir a clase y no se levanta de la cama, que hace la otra?

Si una tiene un secreto, cómo hace para ocultárselo a la otra?
Qué harán cuando tengan pareja?

ETC...
No penséis en absoluto que me estoy riendo, al contrario, estoy TAN alucinada de que puedan llevar una vida normal siendo así que soy incapaz de reírme. Espero que os deje TAN flipados como a mi.

Os dejo un vídeo de ellas para que las veáis haciendo su vida.

hola!

toi en un mac y viendo pelis de Meliés XDDDDDD

Revivals!

Pues hablando de rivaivals y cosas del estilo, he aquí una de mis chorradas mensuales. El otro dia fui al zoo y me acordé un huevo de nuestra excursión de primero, y el eó, y esas cosas. Y fotografié a este crac, amo y señor del universo, que se hizo una batamanta con paja de por ahi y esta to sessi to ponno pa los que le van a ver xD Y muuuy digno, si señor, ya podríamos nosotros tomar ejemplo de su actitud ante la vida.

Necesitamos volver, señores!

O empezamos a usar el blog de nuevo o me como un zapato! 

(la foto es de Madrid! TOTEEEEEM!)

En serio, con lo que llegó a ser y cómo ha acabado. No hace falta que sea diario. para eso ya está facebook. Es simplemente para ir colgando chorradas como haciamos antaño. Uno o dos post por persona al mes, con los que somos, ya está bien. 

Tampoco hace falta entrar cada día. Con revisarlo de vez en cuando, casi semanalmente si quereis, puede volver a la vida.

Y con esto declaro este nuestro blog como revivido! A usarlo con más frecuancia señores y señoras!

Y de paso abro encuesta...

Porqué moriste??

Quiero revivirte!!!!!!!!!!!!! :(

Publicidad del fanclub Hopmbre pez

Publi powa!

Bueno, como Mec ya empezó con el tema, lo continuo. Lo único que tengo que decir sobre Chuck Norris es que él es Dios, o algo parecido, y que se justifica con esto: (copiado de un blog de por la web...)

• La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
• Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
• La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
• Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
• Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
• Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
• Chuck Norris no duerme, espera.
• Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
• Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
• Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
• Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
• Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
• Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
• Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
• Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
• Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
• Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
• Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
• El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
• Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
• Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
• El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
• Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
• Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
• Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
• Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
• Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
• El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
• Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
• Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
• La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. • Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
• El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
• Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
• Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
• Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
• El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
• Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
• Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
• La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
• Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
• Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
• El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
• Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
• Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
• Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
• Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
• Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
• Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
• Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
• Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
• El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
• Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
• No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
• Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
• No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
• Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
• El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.
• Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
• El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
• Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
• Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
• Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
• Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara
• Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
• Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
• Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
• Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
• Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter.
• Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
• Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
• Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
• Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
• Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
• Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
• Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
• George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
• La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
• El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
• Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
• Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada. • Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
• La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
• Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
• Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
• Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
• Chuck Norris puede escuchar el silencio.
• Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
• A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
• La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
• Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
• Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
• Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
• Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.
• Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
• Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada
• La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris
• Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo
• Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris
• El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
• La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
• La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.
• Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
• No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.
• Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
• Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
• Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck.
• Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.
• Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.
• Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota.
• Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.
• Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.
• Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
• Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial)
• Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
• Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados.
• Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
• Si consigues deletrear "Chuck Norris" en el Scrabble, ganaras. Siempre
• Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
• Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
• Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
• Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también.
• Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
• El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí. o Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
• Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet.
• Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck.
• ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
• Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
• Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
• Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
• La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
• Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.
• ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
• Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
• Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
• En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
• Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas.
• Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos personajes a la vez.
• Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
• Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
• Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
• Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
• Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria.
• La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.
• La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
• Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas.
• Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
• En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
• Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
• Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos.
• Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
• Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario.
• El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
• Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
• Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
• Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
• Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado
• Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
• La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa).
• Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje.
• Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal
• Cuando Chuck Norris se afeita (de las pocas veces que se afeita) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes.
• Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo.
• Chuck puede disparar un arma sin balas.

Es un poco largo, pero merece la pena ¡Viva Chuck Norris!

aiiix...

si eske con el nuevo foro todos vais palla... y ke pasa con la caca!? eske nadie va a publicar nada?? pues yo si!! (solo por poner algo, ke hace siglos y siglos ke esta sin actualizar...

Pues aqui va otra de mis selecciones chungas de fotos de ordena dedicada a ...

CHUCK NORRIS!!!

Es un gif, si no se mueve, dadle click

by Mec

Examen de "Política para Amador"

La info esta sacada del foro, pero como el post es mio no me copio de nadie xD!!
Lo cuelgo aqui porque algunos me habeis comentado que es más fácil encontrar la pagina principal del blog que el subtema del foro:

Vale, tengo que repetir que me leí el libro solo el día antes de hacer el examen, pero con los apuntes no me ha parecido tan dificil. Las preguntas que había en el examen de las clases que lo hemos hecho hoy (osea, todas menos vosotros ) eran las mismas, asi que creo que no las cambiará...

Vienen a ser algo así:

1) Responde las 4 preguntas:
a- diferencia entre moral y política.
b- porque se dice que la sociedad es cotidiana (o algo que se le parece).
c- ???? (no me acuerdo, pero la he contestado!!)
d- diferencias entre pertenecer y participar en un grupo social.

2)Explica 2 de estas 3 cuestiones:
1. Invención de los griegos y isonomía.
2. Ventajas y desventajas de la propiedad privada.
3. Tolerancia en el lenguaje politico (estoy segura de que no es así, es la que no he contestado. Pero si que es algo relacionado con la tolerancia)

Esto es lo que ofrezco. Si hay alguien que lo haya hecho y sepa las preguntas que faltan que las diga!! Y suerte a los que lo hacen el miercoles !!!!

Foro

Hola!! soy Rut. Hoy he pensado ke era buena idea hacer un foro para nosotros ke no sea komo un blog, en el ke podamos hablar casi en directo o preguntar cosas y hablar de lo ke nos de la gana, como el msn, solo ke pueden entrar mas personas la direccion es http://pompeufabra.forosactivos.com/
y weno ke si podeis hacer publi a amigos y tal lo agradeceria ke me ha costao acerlo, ah!! y necesito a alguien ke me ayude con la administración, si os registrais en el foro hare una encuesta para elegir al 2º admin.

wweno besos y wenas noxes a todos!!!

... y otra por los otakus del mundo!!

http://www.kirainet.com/manifestacion-otaku/

ale, dews!

FRIKITEST

Ya hemos demostrado varias veces que cuando nos juntamos Mec y yo no sale nada bueno. Aun en plena temporada de exámenes sacamos el tiempo de debajo las piedras y lo dedicamos a cosas como esta:

FRIKITEST (by MEC and NEYS):

1-Tu mejor amig@ te confiesa que esta enamorad@ de ti y es del mismo sexo que tu ¿Cómo reaccionas?
Am.- Le presentas a un amig@ tuy@ y te piras mas anch@ que un ocho.
R- Como no tengo mejores amigos, me piro al lavabo mas cercano y me corto las venas con las tijeras de mi juego de costura.
V- Te l@ tiras y l@ abandonas en un descampado a su suerte.
Az- Si me paga…
N- ¿Y que mas te da a ti? ¿Acaso quieres ser ESE mejor amigo?


2- Si tienes la oportunidad de bailar el HARE HARE YUKAI en publico, ¿Dónde lo harías?
Am- En cualquier sitio ^^
R- En un lavabo publico, mientras me corto las venas.
V- En cualquier lugar donde haya “presas” fáciles.
Az- Depende de cuanto me paguen.
N- En el anillo de Saturno junto a dos Lunnis borrachos de tubbicrema y con un pitufo verde que me vaya metiendo billetes del monopoli en el tanga.


3- Si la policía japonesa (véase el post correspondiente) te pilla en medio de Akihabara con pintas de otaku y te registra la mochila, ¿Qué encontraría dentro?
Am- Pétalos de rosa cubriendo el último tomo de mi colección manga mas preciada.
R- Un cúter, unas tijeras, un cuchillo… Después de esa humillación, iría al lavabo mas cercano a cortarme las venas.
V- Gomitas de sabores, cosas que vibran y restos de secreciones humanas.
Az- Depende lo que paguen, les dejaré o no registrar la mochila.
N- ¿Crees de verdad que me vas a encontrar en ese estúpido sitio con esas estúpidas pintas, estúpido test?


4- ¿Que instrumento de música te gusta mas?
Am- El “triangle” ^^
R- La guitarra, con cuerdas afiladas para cortarme las venas mientras la toco en un lavabo público.
V- La flauta, y cuanto mas larga mejor.
Az- El más barato.
N- A mi me gusta el sonido que hacen tus huesos al romperse.


5- ¿Qué mascota escogerías de entre estas?
Am- Un hámster para jugar con él todo el día.
R- Un gato con las uñas afiladas, para llevármelo a un lavabo y cortarme las venas con ellas.
V- ¡Un conejo, un conejo!
Az- Las hormigas del parque de debajo de casa, que se cuidan solas.
N- A la perra de tu madre.


6- Si llegara el fin del mundo, ¿A quien salvarías?
Am- A todo el mundo.
R- A todo el mundo, y luego me cortaría las venas en un lavabo público.
V- A todo aquel al que me pueda tirar.
Az- A quien me pague más.
N- A ti desde luego no.


7- Si te desterraran de tu país actual, ¿Dónde irías a vivir?
Am- A Australia, a saltar con los canguros.
R- Me da igual, mientras haya lavabos públicos y algo afilado.
V- A Brasil y sus fiestas.
Az- Al que esté más cerca.
N- Yo no se, pero a ti te enviaría a la mierda.


8- Si fueras a una isla desierta, ¿Qué te llevarías?
Am- Azúcar, especias y muchas cosas bonitas.
R- Material para la construcción de un lavabo público y algo afilado.
V- Una muñeca hinchable.
Az- Dinero
N- A ti y un barco para abandonarte ahí e irme.


9- Estas en una fiesta y quieres ligar con alguien. ¿Cómo le entras?
Am- ¿Bailas el hare hare yukai conmigo?
R- ¿Me prestas tu cuchilla y te vienes conmigo al lavabo público de detrás?
V- ¡TETAS FUERA!
Az- No puedo invitarte a nada, voy pelao-a, pero te puedo enseñar lo que quieras de mí, solo por 20 euros.
N- Si quieres follar, tendrás que pedírmelo en élfico.


10- ¿Cuál de estos juegos prefieres?
Am- El de DOREMI.
R- El escondite. Siempre me escondo en un lavabo público y me corto las venas.
V- El teto.
Az- Cualquier fake que corra por interné, que es gratis.
N- Partir cuellos, a ser preferible el tuyo.




Y aquí las respuestas:

Mayoría de Amarillo: Eres una persona happy, en tu vida solo existen alegría, florecitas y muchas cosas bonitas. Desprendes buen rollete a 1 Km. a la redonda, y no te pierdes ni un solo evento friki donde puedas bailar tu Hare Hare Yukai… Tanta alegría puede atraer dementores…

Mayoría de Rojo: No hay respuesta. Solo hay una pregunta; ¿Porqué sigues vivo? Eres un puto emo de mierda que solo sabe deprimirse y cortarse las venas en un lavabo público, y no sabe que largas le quedan mejor. Un consejo, las espinacas tienen mucho hierro.

Mayoría de Verde: Eres un salido sin remedio. A tu lado, ni siquiera Ken Akamatsu (autor de Love Hina entre otros) puede igualarse. Tu dios es Ebichu y Baltasar tu profeta. Deberías dejar de tirarte a todo lo que encuentres, vivo, muerto, inanimado o imaginario.

Mayoría de Azul: Eres un pesetero de cuidado. Tu vida se reduce al dinero, y haces todo lo posible para ganarlo. Deja de prostituirte, ves a un programa del corazón y di cuatro paridas. Es una forma más saludable de ganar dinero, y sin riesgo de pillar sida.

Mayoría de Naranja: ¿…P-porqué me odias…? Y-yo no te he he-hecho nada… No te enfades conmigo…., es culpa tuya por hacerlo… N-no, ¿Qué es eso? ¿Qué me vas a hacer? ¡…! ¡¡¡Aaaaaaaargh!!!

RE Hare Hare Yukai

Pues que aquí estamos Mec y yo, buscando versiones del hare hare yukai. Esta es nuestra cosecha:

shien flash:


s version busou shinki:


Rockman version


zombies bailando:


evangelion:


shirashi minoru/ ed lucky star:


spoo version:


doraemon:


pikachu version:


son tios!!! TIOS!!!:

Kereis tener vuestra ciudad online?

http://frikimec.myminicity.es/

se ke es friki i eso, i aburrirse mucho, pero visitadlo de vez en cuando...

Frikis y otakus del mundo, alzaos y reivindicad vuestro derecho a bailar el hare hare yukai!!

Vale... hasta aquí hemos llegado... Os acordais que en el post anterior hacía mencion a la nueva ley nippona anti-otaku?? Pues he aquí unos frikis japos que tenian la buenísima intención de bailar Hare hare yukai vestidos de la serie en Akihabara... Y entonces llegaron... putos polis...

Justo cuando íban a empezar con su inofensiva actuación, dos policías les pidieron que apagasen el trasto de la música. Por lo que he conseguido encontrar, al principio se negaron a hacerlo, y continuaron con el bailecillo, pero después de oír las palabritas de los polis“Pues entonces ustedes se vienen con nosotros”, tubieron que dejarlo... Que pena... Espero que no nos hagan lo mismo en plaza Catalunya, i si nos dicen algo, decimos que es para un trabajo del insti... Total, si cuela, cuela, y nosotros seguramente lo bailaremos con el mobil, ke no hay ganas de gastar moni en pilas...


Pues desde aquí seguimos apoyando a los otakus del planeta, porque algún día, el Hare Hare Yukai será conocido como el himno otaku por excelencia, y todo friki se lo habrá aprendido de memoria!!!

... Y QUE VIVAN LOS OTAKUS!!!!!

Por eso he aquí un video versionado (del hare hare yukai, como no) ke me ha llegado a lo mas profundo...

... Aunque ahora, parece ser que esto en Japon va a ser un poco peligroso... (sniff, pobres otakus nipones, desde aki os apoyamos Ò_Ó)
Cito textualmente de los foros de AnimeUnderground (que a la vez lo han citado textualmente de animangaweb)

"Por si el rechazo social que suelen sufrir los otakus japoneses no fuese ya suficiente, creándose incluso escándalos alrededor de algunos mangas, dos nuevas amenazas acechan al colectivo de fans de manga y anime: una de ellas, las bandas de macarras que los atracan, la otra, ni más ni menos que la propia policía nipona, que tiene orden de registrar exhaustivamente a todo aquel que tenga aspecto de otaku.

Es del dominio público que los otakus, cuando van de compras, suelen llevar una buena cantidad de dinero en efectivo, pues incomprensiblemente, en Japón el uso de tarjetas de crédito o débito aún no está muy extendido, además de existir una suerte de desconfianza hacia los bancos, pues se ha referido un caso de robo en domicilio en el que se sustrajo la nada desdeñable cantidad de 100 millones de yens (unos 630 mil euros), que el propietario guardaba en su propio hogar. En el barrio de Akihabara, comienza a rondar un nuevo grupo social, en el que sus componentes suelen llevar navajas, que aseguran son para su propia seguridad. Aunque lo más probable es que se trate de cazadores de otakus (Otakugari), y se dedican ni más ni menos que, navaja en ristre, a atracar y sacarle todo el dinero posible a aquellos que tengan aspecto de aficionados al manga o anime.

Entrevistados por un periodista, uno de los atracadores llegó a declarar que lo hace "porque los otakus están forrados" y le "resulta más fácil que robar el dinero de sus padres, además de no sentir culpa alguna, algo que con sus padres puede llegar a pasarle, porque los otakus son sucios, despreciables y huelen mal." Añadía que además "deberían ser exterminados, son como cucarachas, huelen igual", y llegaba incluso a compararse con el héroe de un videojuego de rol como Dragon Quest "es como cuando derrotas al monstruo y te llevas el oro". Por robo suelen adquirir entre 3000 y 30000 yens (entre 19 y 190 €), aunque en alguna ocasión obtienen botines mayores, llegando incluso a los 130 mil yens (820 €) en un solo atraco. Suelen ir a por "los que deambulan por ahí, los que son más débiles" y puesto que no han habido represalias ni por parte de los otakus asaltados, ni por parte de la policía, no pretenden parar hasta que esto no cambie.

Los cazadores suelen esperar a sus presas cerca de tiendas famosas, y los asaltan antes de que puedan entrar y gastarse el dinero, normalmente llevándolos por la fuerza a algún callejón cercano, con una sutil estratagema: rodean el hombro de la víctima con el brazo, lo que a ojos de los demás parece una actitud amistosa. Entonces les preguntan si les pueden dejar algo de dinero, amenazándoles con un cuchillo, hasta que obtienen su botín.





Por si esto no fuera poco, en otro popular barrio otaku, Shinjuku, la policía tiene derecho a detener a cualquiera que vista como un otaku y a registrar sus pertenencias (mochila, bolsas, bolsillos...) con la excusa de que se trata de un control rutinario por la seguridad del barrio en busca de armas. Esto ha sido muy comentado en los últimos días en diversos foros y chats japoneses, donde se enfatiza que la policía hace lo propio de lo que en Japón se llama Shokumu Shitsumon: te preguntan cual es tu ocupación, te piden que les muestres alguna identificación y en algunos casos proceden a realizar más preguntas o incluso registran tus objetos personales, todo según como reaccione el interpelado.

Esta nueva actividad ha sido denunciada por la web Tantei File, que además proporciona una lista de las características que los policías deben buscar, proporcionada directamente por un oficial de la policía:

1. Gente que vista con pantalones o chaqueta de camuflaje
2. Gente con cadenas o llaves colgando de los pantalones
3. Gente de apariencia débil
4. Gente que lleve una bandana
5. Gente que lleve alguna prenda de cuero

Desde la web de Tantei File se decidió comprobar la veracidad de estos rumores, enviando a uno de sus colaboradores, Ozumi-san, a Shinjuku vestido con pantalones de camuflaje, una bandana, una cadena con llaves colgando del pantalón y guantes de cuero. Además, llevaba dentro de su mochila algo que no figura en la lista, como respuesta a un posible cacheo por parte de la policía, y que podéis ver a continuación...






Aquí vemos a Ozumi-san, vestido para la ocasión, y mostrando la sorpresa: un cartel en el que se lee "¡Mala suerte! Aquí dentro no hay nada."



¿Queréis saber como acabó? Pues el rumor resultó ser cierto, y como era de esperar, tras un breve paseo la policía lo detuvo y le pidió amablemente si podían registrar su mochila, a lo que Ozumi-san accedió encantado, diciendo "lo único que tengo es esto" mientras les mostraba el cartel. Tras esto, los policías, avergonzados, le pidieron que les dejase registrar sus bolsillos, aparentemente para disimular lo embarazoso de la situación, mientras trataban de ignorar el cartel.






Desde los foros se han lanzado una serie de indignadas preguntas, pero queremos dejaros con una en especial, por lo cierto de sus afirmaciones. En ella, su autor se preguntaba como personas que parecen y visten como yakuzas (miembros de la mafia japonesa), que seguramente llevan cuchillos, no son detenidas y cacheadas por la policía, mientras alguien tan inofensivo como un otaku, que por norma general no suele llevar cuchillos, tiene grandes probabilidades de ser detenido y pasar por esa humillación."

Aprovecho para colgar el dibujito ke he hecho en el potochop:

hasta la vista, engañaos!!

...¿x k a mí?...

...[:(]...0la...[:(]...

...k rabia, k rabia, k rabia...

...k ganas tengo d pegarme toñakos contra la pared...

...al final x culpa d star enferma el carnaval d mi pueblo se va x el agujero dl retrete...

...Joker bye bye...

]]]...Ary...[[[

Tiririri tachan tachan tachan tachan (8)

Pues nada es sabado son las 11 de la mañana y m e encontrado con un video d Haruhi bastante friki con una version k al principio parece extendida xo k luego no lo es u.u osea, k se podria considerar una version media no? en fin os pongo el link xk subirlo me da palo sinceramente u.u

http://www.youtube.com/watch?v=L-TLeOmHfUU

y no es k m dedike a ver videos de haruhi, lo he encontrado x kasualidad y sk las tias estas se inventan la mitad d la coreo asi xk si -.-

a ver k os xarece =)

ahora imagenes chorra xa llenar espacio xD








espero k esta se mueva xk es muy buena xDD sino pos nada

bueno pues nose ya ire poniendo mas kosas sk ahora m da bastante palo m tngo k ir a terminar el disfraz, ya pondre fotos de mi frikez


ale ata otra^^

FELICIDADES ANITA!!!!

Hoy va dedicado a nuestra Anita!!! ke kumple ya sus 25 perdon...19 años!!!! Anna k sepas k a todo el mundo le caes bien y que eres muy simpatika ( y tambien ironica) bueno k no tengo una foto tuya y ya sta pues eso. k tengas muchos regalos!!!!

L

Esto va dedicado a todos aquellos que SI que sean de mi classe...

Lo admito Neys, quizas no ganamos porque nuestra performance no estaba tant currada, ni porque no tuvimos elementos sorpresa como vasos que se rompian, ni tampoco teniamos focos que hacian un efecto muy xulo..... pero nos lo pasamos muy muy bien.

Perdedora con orgullo, y si, me hubiese gustado ganar. Como minimo me queda el consuelo de que lo más problable es que os gasteis todo el dinero en una sola noche y que es muy probable que tu no estes ahi.

"Somos unos 60000 soldados sin contar lso que aun faltan somos unos 100000, y la policia solo unos 50000.Os dais cuenta, juntos podemos dominar la ciudad.La ciudad sera nuestra"




PD:es una broma no te lo tomes a pecho. I seguro k no os dejan gastar el dinero en lo que querais.